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Verschwörungstheorien zum Selbermachen
Elon Musk
Das Metaverse
Mandy vom Friseur­salon ›Haarmony‹
Der alte weiße Mann
Der Tyrannosaurus-Rex
Jan Böhmermann
Ein sehr bekannter Impfstoff­hersteller
Billie Eilish
Xavier Naidoo
Der Erfinder des ›Dyson‹​-Staubsaugers
Wladimir Putin
Die ›Check24‹​-Familie
Ein rechts­extremer Links­extremist
Kai Pflaume
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Die Mafia
Der geheime Sohn von Angela Merkel
Ein Fledermaus­verkäufer aus Wuhan
Beatrix von Storch
Der Trump-Clan
Peter Wittkamps Gagschreiber
Pia Frey
Der DuMont-Verlag
Der Butler von Micky Beisenherz
Jan Fleischhauer
Die unvermeidliche Lastenrad-Mafia
Die Sekretärin von Ulf Poschardt
Dr. Oetker
Der Spiegel
Die russische Politikerin Sahra Wagenknecht
Der rechte Flügel der taz
Hape Kerkeling in seiner Rolle Angela Merkel
Die Berliner Antifa
Ein betrunkener Blaufußtölpel
eBay Kleinanzeigen
Der Typ, der der Frau in dem Meme etwas ins Ohr brüllt
Der Schauspieler, der uns als Christian Drosten verkauft wurde
Die Zweit-Frau von Friedrich Merz
Der Therapeut von Wolfgang Kubicki
Ein Gecko von Thomas Schmitt
Ein Fan von Gemischtes Hack
Mit Vergnügen
Andreas Scheuer
Die Sparkasse
Ein Zucht-Pferd von Aurel Mertz
Till Reiners
Das heimliche Kind von Heidi Klum und Stefan Raab
Der Algorithmus
Der Postillon
Dein Vater
Dein Partner
Barbara Salesch
Winnetou
Peppa Wutz
Mario Basler
Hubert Aiwanger
Das "Autoren"-Duo Welzer und Precht
fälscht seit Jahren Corona-Statistiken,
will den Eiffelturm einschmelzen lassen,
ist der geheime Kopf hinter QAnon,
lebt jeden Tag, als könnte es der Letzte sein,
hat das Corona-Virus in die Welt gesetzt,
hat den Mauerfall befohlen,
möchte Gender-Sternchen ins deutsche Grund­gesetz bringen,
soll angeblich den Brexit finanziert haben,
scheint 9/11 verantwortet zu haben,
hat damals die Mon Chéri-Sommer­pause angeordnet,
soll die Geburts­urkunde von Barack Obama gefälscht haben,
hat die perfide Chemtrail-Technik entwickelt,
möchte Fleisch in deutschen Super­märkten untersagen,
hat den Körper von Olaf Scholz übernommen,
verheimlicht den genauen Standort des Bernstein­zimmers,
kontrolliert die komplette SPD,
hat die letzte Staffel von Game of Thrones ruiniert,
stellt in einem geheimen Labor Adrenochrom her,
betreut den Telegram-Kanal von Attila Hildmann,
hat den Ersten Weltkrieg ausgelöst,
steckt hinter dem Account von Mario Sixtus
hat sich alle Follower gekauft
kauft heimlich alles bei Amazon
will eine Lastenrad-Pflicht
ist Mitglied bei den Jungen Liberalen geworden
schreibt unter Pseudonym eine Kolumne in der Welt
will ARD und ZDF das Geld streichen
hat noch nie eine Folge des Fernsehgarten verpasst
hat bei Julian Reichelts YouTube-Kanal angeheuert
lügt ohne rot zu werden
verbraucht jeden Tag drei Kilo Hackfleisch
will auf OnlyFans noch mal richtig durchstarten
soll privat zahlreiche Erotik-Videos drehen
findet, die eigenen riechen nicht so schlimm
trägt so Schuhe mit Aussparungen für jeden Zeh
möchte mit Putin verhandeln
ernährt sich nur von Lebensmitteln mit Nutriscore E
will eine Kopfhörer-Plicht
hat in der gesamten Pandemie niemals eine Maske getragen
will ein Insta "wie früher"
tritt neuerdings als "Charles der Dritte" auf
steckt hinter allen Vorschlägen von Friedrich Merz
will diesen Winter besonders viel Energie verbrauchen
will Nord Stream 2 zu einer Rodelbahn umbauen
fordert ein ganzjähriges Oktoberfest
liked die eigenen Beiträge in Social Media
benutzt keine Zahnseide
möchte ein Tempolimit nur für Veganer durchsetzen
fordert das Generische Femininum
hat die Nordstream-Pipeline gesprengt
hat Twitter gekauft
schmiert die komplette Fifa
damit der Goldkurs endgültig durch die Decke geht.
einfach nur traurig.
und da muss man sich schon fragen: Cui bono???????
und das ist der Grund, warum Drucker­tinte so teuer ist.
aber dazu schweigt unsere feine Bundes­regierung mal wieder.
und jetzt will es wieder niemand gewusst haben.
und tarnt das alles als Klima­propaganda.
und die Deutschland GmbH ist wieder die große Gewinnerin.
das kann man alles ganz wunderbar auf Wikipedia nachlesen.
alles nur, um die deutsche Spargel­ernte zu sichern.
!!!!!!!!!1!!!
wodurch die FIFA weiterhin ihr mieses Spielchen treiben kann.
und die da oben verhindern wieder, dass das rauskommt.
ok. Wow.
womit sich natürlich auch erklärt, warum der Euro eingeführt wurde.
und Ken Jebsen hat es die ganze Zeit gewusst.
wodurch die Sprach­polizei weiterhin leichtes Spiel hat.
quod erat demonstrandum.
schön getarnt als Corona ›Schutz‹​-Maßnahmen.
das stand ja sogar in der Bild-Zeitung.
alles nur, damit die Fischstäbchen-Pizza bleibt!
und das alles nur, um endlich einen blauen Haken zu bekommen.
aber an Bistro Baguettes verbrennt man sich leider immer noch den Gaumen.
das Ziel dahinter ist natürlich, Clubhouse endgültig zu ruinieren
mit welchem langfristigen Ziel ist natürlich kein Geheimnis!
aber das erklärt nicht, warum Nutella mit Butter besser schmeckt.
nur um den Begriff ›ungarische Paprika-Soße‹ bekannt zu machen.
ja gut, was will man auch anderes erwarten.
– plus Märchensteuer!
und damit: Tschüsseldorf!
und deshalb gibt es schon im September Lebkuchen im Supermarkt.
das stand GENAU SO in einem Tweet von El Hotzo.
und dahinter stecken natürlich die Illuminaten!!
natürlich alles mal wieder auf Kosten des Steuerzahlers.
denn nur die Sieger schreiben die Geschichte!
damit Deutschland endlich mit Putin verhandelt!
damit Donald Trump zum zweiten mal Präsident werden kann!!!
– und das war natürlich der Anfang vom Ende!
damit die Deutschland GmbH endlich abdankt!
Satzteil 1,
Satzteil 2
und Satzteil 3.
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Hier soll Satzteil 1 stehen,
hier Satzteil 2
und am Ende Satzteil 3.
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Hier soll Satzteil 1 stehen,
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Die Autor*innen

Peter Wittkamp
Peter Wittkamp
Pia Frey
Pia Frey
Du hast eine eigene Theorie, die du hier gerne sehen würdest? Super! Sende sie uns gerne unter desinformator@dumont.de zu. Kleiner Hinweis: Mit dem Abschicken der Mail erklärst du dich damit einverstanden, dass wir sie online oder gedruckt nutzen dürfen. Diese Einladung gilt ausdrücklich nicht für den Schlagersänger Michael W. oder Nena!